5 coisas que odeio no natal

Você pode ler ouvindo: Ariana Grande - Santa Tell me

Então já é praticamente natal, parece que o tempo passou rápido demais. Tudo bem que todo ano a gente fala: "nossa esse ano voou" Mas esse ano realmente passou que nem foguete e o pior é que foi destruição em massa. Maas voltando ao assunto, vamos falar de 5 coisas chatas que só acontece nessa data ou próxima à ela.

1- Amigo Secreto

Gente, não, quem inventou essa maldita brincadeira com certeza estava drogado ou algo similar, não tem lógica. Brincar de amigo secreto é como pisar em um campo minado, sim, um passo errado e "Buum" explode tudo e o clima natalino se vai. Acho que essa brincadeira deveria ser feita ali próximo ao dia 1 de abril, só acho rs. Mas ainda farei um texto apenas para falar disso.

2- Comida

Sim, me julgue, mas não tem coisa mais previsível do que comida de natal é sempre a mesma coisa. Um pernil, peru ou frango, uma salada de alface com frutas, salpicão (sei lá como isso é chamado na cidade de vocês), e por aí vai. Comida de natal é igual casamento, raramente um casamento não tem essa salada que mistura frutas e um estrogonofe pra acompanhar. Vamos inovar né gente.

3- Parentes

Minha nossa senhora do socorro, me ajuda. É no natal que você vai ver aqueles parentes que você foge o ano inteiro só que com um agravante, vão estar todos juntos. A vontade as vezes é de fazer a seita ops a ceia de natal no próprio quarto e ficar lá até a noite acabar. Imagina você bebendo sozinho, quicando no quarto todo com suas músicas favoritas é uma loucura.

4- Piadas

Essa está diretamente ligada com os parentes, aquele tio piadista, ou a tia indiscreta. É pavê ou pra cumê? Cadê as namoradinhas? Passou de ano? E a faculdade tá gostando? Enfim, não vou citar as mais de 1000 perguntas que a parentaiada prepara pra essa data linda, maravilhosa. Mas no fundo eu até entendo essas perguntas, sabe, mentira não entendo não.

5- Programação da TV

Você sabe que não dá pra ficar mais uma hora no quarto, e vai ter que se socializar. Então sabe que depois de dar uma volta na cozinha pra tentar garimpar alguma coisa vai acabar parando na sala cara a cara com a TV e o Roberto Carlos. Que morte horrível, mas a vida tem dessas, não da pra colocar um Sense 8 ou um America Horror History né? Vou cantar uma música pra você "Eu tenho tanto pra te falar, mas com palavras não sei dizer, como é grande o meu ódio por você" aí você bate na cara daquela prima falsa. Opa brincadeira. (mentira) 

TAG: Minha vida em 10 músicas

Hey galera! há tempos queria fazer essa TAG, mas nunca tinha disposição pra fazer (hahaha), mas agora chegou o momento! Minha vida em 10 músicas. Uau! espero que gostem e quem sabe alguém aí se identifica também. Não vou colocar vídeos pro post não ficar longo, então vai ser apenas os links  Ok?  Me sentindo A BLOGUEIRA aqui hehe.

1- Uma música que me lembre um momento bom

Eita são tantas músicas que fica difícil escolher uma, mas vamos lá! Eu escolho a One Last Night da Vaults. Essa música me lembra da minha viagem que fiz ao Rio de Janeiro, na verdade se eu fosse parar para analisar a trilha sonora de 50 tons marcou muito essa época, mas essa música em especial <3

2-  Uma música que defina sua vida 

Essa é fácil, essa música na primeira vez que ouvi fiquei chocado com o tanto que ela me definia não só um momento o qual eu estava passando, mas como também minha vida inteira. Essa música inclusive me fez apaixonar pela banda! A música é Coming Of Age da banda Foster The People e como o próprio nome diz a música fala sobre uma mudança de vida, sobre a chegada da maturidade.

3- Uma música que te faz dançar na balada

Na verdade qualquer uma me faz cair na pista como se não houvesse o amanhã, mas sem dúvidas alguma a música que me faz dançar pra caralho é SheiBe da Lady Gaga (tentei colocar o beta aqui mas não foi) Com certeza você vai querer a minha companhia na pista de dança quando tocar essa música!

4- Uma música que foi tema de um relacionamento 

Caralho como assim só uma? Mas vamos lá! A música que foi tema de um relacionamento não só foi música mas também virou blog. A minha música "E por Talvez" que em breve vão poder ouvir por aqui hehe. Essa música não foi tema apenas de um relacionamento, mas de todos que eu tive no geral. Mas eu poderia citar Gypsy que também é da Gaga e The Heart Wants What It Wants da Selena Gomez.

5-  Uma música que sempre te faz chorar

Dificilmente eu choro, então não tenho uma que me faz chorar. Mas uma que dá um aperto no peito é a Pra Você Dar O Nome do 5 a Seco, essa música é muito triste cara, sem mais!

6- Uma música que seria toque do seu celular

Eita ainda bem que a palavra é "Seria' porque o Iphone não te dá essas regalias. Eu colocaria Lean On do Major Lazer & Dj Snake (feat. MO) ou a versão do Pablo Vittar hehehe depois procurem é bem legal :)

7-  Uma música que você gostaria de tatuar 

Wild do Troye Sivan sem sombra de dúvidas. "Never knew loving could hurt this good And it drives me wild" <3

8- Uma música que te deixa com vontade de ficar com alguém

Love me Harder da Ariana Grande é a música que me faz ter vontade. Me lembra chuva, tempo frio, sofá, cama, sexo, conchinha, beijo ai deus me lembra tudo de bom!

9- Uma música que está viciado agora

Fools do Troye Sivan e o cd do mesmo (Tá não lançou ainda, mas sei que vou ficar viciado) gosto da vibe dele e das letras. 

10- Uma música que faz as pessoas lembrarem de você

Que difícil essa, tive que perguntar uma amiga hehe. Ela disse várias, mas a primeira foi velha infância <3

Se alguém se identificou com as minhas músicas comente aí, faça você também! pode ser nos comentários mesmo. Um beijo pra vocês e até a próxima!

5 maneiras de RECONQUISTAR o CRUSH

Miga sua loca nessa vida nada é fácil. Uma hora estamos lá em cima e outra hora estamos só a destruição. Se você está aqui lendo esse texto é porque fez merda né (me abraça?), mas vamos lá, pare agora de baixar as músicas da Adele e vamos as dicas pra você reconquistar esse crush. 

1-  Troque o disco 

Esqueça tudo o que você já fez, sim, esqueça. Se tivesse dado certo você não estaria com essa cara de palhaça de tanto chorar e muito menos lendo esse texto agora. Às vezes é preciso mudar a rota pra poder chegar onde você quer. Pense no que você já fez apenas pra não repetir, pois é hora de partir pra outro plano. É hora de surpreender e sair do mais do mesmo, porque figurinha repetida não completa álbum e te deixa longe do prêmio.

2- Seja você 

Ser o que você não é só vai atrapalhar, então coloque na sua cabeça que não compensa mudar por ninguém. É bem mais divertido ser você mesmo e fora que pode te causar problemas lá na frente. Não vai sair falando que você é virgem se já pegou o bairro inteiro, não dá né. Se o crush for a pessoa certa com certeza vai te amar assim, larga desse jeito (brincadeira). Então se ele se afastou pelo seu jeito ou algo que não tem como mudar, desista, não vale a pena. Agora se você sabe que foram erros que são mutáveis aí repense.

3- Dê espaço, faça um planejamento

Tem coisa mais chata do que aquela pessoa que fica no seu pé o dia inteiro? Gente isso acaba com qualquer relação, te garanto que se alguém fica no seu pé logo você descarta e cria ranso (raiva) da pessoa. Cada um tem seu espaço. Por isso criamos essa tabela que apelidamos carinhosamente como a Tabela do trouxa, sim trouxa, pra você ter controle e ver por si só se vale a pena ou não.

4-  Evite contar para as pessoas sobre o crush

Cara, não. Não sai contando pra todo mundo que você tá afim de tal pessoa, e se está querendo reconquistar também. Quanto mais pessoas saberem mais merda vai dar é incrível isso, infelizmente a felicidade incomoda e atrapalha a vida do recalque então aja no silêncio. Faça você o seu jogo, as vezes opinião demais só estraga, deixa que o blog te ajude, pode confiar.

5- Seja direto/ ou controle a ansiedade

Essa é a última alternativa, se tudo que você fez não tá dando certo chute o balde e abra o jogo. Não mande indiretas, vai na direta mesmo. Conte o que está sentindo e se o crush não estiver afim ele vai falar (espero) ou então diminua seu nível de ansiedade e deixa o tempo falar, mas cuidado pro tempo não falar demais porque já sabe né, outra pessoa pode estar de olho. E também tenha amor próprio, não vá se humilhar demais não, se você tá tentando de novo e mesmo assim a pessoa continua pisando, sai, se manda, porque esse crush não te merece.

Esse foi mais um texto do meu, do seu, do nosso blog. Espero que tenha te ajudado a dar uma luz nesse cabeção seu aí. Se gostou Compartilhe, siga o blog e assim você vai dar uma aumentada na autoestima desse blogueiro aqui que te ama <3 afinal você é o nosso crush, vem cá delicia. 

5 Tipos de Amigos

"Amigos para sempre é o que nós iremos ser, na primavera ou em qualquer das estações. Nas horas tristes, nos momentos de prazer, amigos para sempre." Eita, ter amigo é sempre muito bom né? mas sempre temos aquele bem específico, seja o que é dentro dos padrões ou o que é totalmente sem noção. 

Então vamos falar dos 5 tipos de amigos! Aqueles tipos de amigos que todo mundo já teve. E não se preocupe, você  deve se encaixar em algum desses também!

1- O Amigo da Paz

Esse tipo de amigo é aquele que curte uma parada suave entende? Ele acredita que não vale a pena fazer guerra se a paz não custa nada. E vamos combinar que lá no fundo ele não está errado, mas é que as vezes esse tipo de amigo passa dos limites. Amigo olha pra mim: Nem sempre precisamos da calma, as vezes precisamos é do furacão, pra passar por cima daquela vaca que tá dando em cima do Boy/Girl alheio. 

2- O Amigo da distração

Esse vive no mundo da lua. Você chega na ansiedade pra contar a fofoca do dia e depois que você contar ele vai virar pra você e simplesmente soltar um "Hã? repete". Sim, ele vai falar. E você vai falar "pois é" e desistir de repetir a história de uma hora e meia (uma hora e meia? vamos combinar né), ou não porque a vontade de contar é maior que a falta de paciência.

3- O Amigo Fofoqueiro

É o amiguinho fofoqueiro é o amigo do distraído ali em cima. Ele sempre tem um segredo ou alguma coisa pra contar. Ele é o típico amigo de todo mundo. Ele não tem limites, tem novidades. Toma muito cuidado ao contar pra ele que você pegou a balada inteira, porque pra ele contar pra sua mãe é daqui pra li, 100or.

4- O Amigo chato

Já foi pra balada com ele? Se a resposta é não, continue no não. Ninguém merece. Esse tipo de amigo é o piadista, ele se acha o bozo. Ele tem uma piada pra tudo, tenho uma leve impressão que esse tipo de amigo anda sempre com aquelas revistinhas de piadas no bolso. Se ele beber então, sai de perto parceiro, é dose dupla! 

5- O Amigo Dramático

Esse é aquele que te liga as quatro da manhã no seu dia de folga do trabalho,  bancando o amigo chato, só pra  te contar que viu o crush dele (Peguete, paquera etc.) agarrado na parede com outro/outra na balada. O grande problema não é esse porque amigo é amigo então a gente ouve, mesmo sendo um amor por semana. Mas esse tem drama pra tudo, as novelas mexicanas são fichinhas pra esse tipo de amigo. Se você falar um A pra ele, pode esperar que que o B, C e o D vai vir.

Tipo Extra:

6- O Amigo Tiro, Porrada e Bomba

Se deixar ele bate em todo mundo! Você tem que pensar mil vezes antes de contar que seu namorado terminou com você, sim, ele vai lá tirar satisfação. Olhar de lado pra ele é chamar pra briga. Com ele não tem tempo bom não, ele da 1000 vacas pra entrar em uma briga, mas não da uma pra sair. Bixa a senhora é dextruidora mesmo viu viado!   

Tipos de amigos é o que não falta. A gente fala, mas não vivemos sem! Se você tem algum amigo que se enquadra em algum desses tipos, compartilhe e marque esse mala. Tem mais tipos? Comente aí quero saber. Já seguiu o blog? Se sim Tamo junto! se não, Tá esperando o que pra seguir? Peraí que vou chamar um amigo pra resolver isso jaja. Um beijo!

5 Tipos de Ex!

Se tá difícil pra você que tá sozinho (a) imagina pra quem tá namorando e tem um ex. Aí você me fala "Ah, mas todo mundo tem um ex, é super normal" Amor eu não tô falando de qualquer ex não, é aquele tipo de ex que gosta de ressurgir das cinzas, acha que é a fênix, mas não passa de uma pomba gira na nossa vida, aliás da sua vida né, graças a deus!

Como foi muito pedido, vamos falar dessa espécie que só aparece pra causar atraso. Mas não vamos falar do seu ex que está lá quieto, vamos falar do ex que adora um inferninho. Sim, o pior tipo de ex que existe. Porque ele não consegue aceitar que perdeu, ele não consegue acreditar que acabou. E o que ele faz? Acaba com sua vida e claro com a nossa paciência, porque vamos combinar né. 100or!

Então vamos aos 5 tipos de EX!

1- O Ex internauta

Esse tipo de ex é o que gosta de chamar sua atenção, vive pra te stalkear e jogar indireta. Ele vai querer achar você ou o seu ou sua namorada (o) em tudo, vai sempre querer deixar claro que ele está ali ó só esperando a oportunidade de dar o bote. Abre o olho, não saia add todo mundo por aí. 

2- O Ex vingativo

Esse é o pior tipo de ex que existe (dependendo de como terminou a relação) porque ele não quer voltar pra pessoa, ele só quer se vingar de algo. Faz da sua vida um inferno até conseguir o que quer. Ele pode ser extremista ou bobo, é difícil prever a ação desse tipo.

3- O Ex amiguinho

É aquele ex que terminou o namoro dizendo: "Eu gosto de você, não quero me afastar, vamos ser amigos :D" gente esse discurso não desce. Nada contra, mas porra, tanta gente pra você ser amigo, tem que ser amigo de ex? imagina você e a pessoa que tu gosta juntos e o ex lá compartilhando a intimidade alheia. Ainda mais se foi ele que terminou. Não desce.

4- Ex Dramático

É o ex que liga chorando, procura os seus amigos pra falar que tá mal, que vai se suicidar sim e que a culpa será sua e de todos, ele não suporta a ideia de te ver namorando. Toda vez que vocês se encontrarem, vai ter um show ou um filme ou uma peça teatral digna de melhor drama com ênfase no mimimi.

5- Ex Arrependido

Ele se arrependeu de ter te traído com a cracuda da marginal, ele se arrependeu de ter te privado de tudo, arrependeu de ter metido a mão na sua cara enfim, arrependeu. Ele aceita jesus do dia pra noite e jura que mudou. Volta pra mim <3 (Ou morre <3)

Então é isso galera, esses são os 5 de vários tipos de Ex. Se você gostou dê sua opinião, siga o blog e compartilhe pro seu ex ler e se identificar e claro pra se mancar né? Fui!

5 Tipos de Trouxas

Tem muito trouxa por aí, por aqui e claro, em todo lugar. E pra cada relacionamento fudido há um tipo de trouxa pra chorar por ele. Isso é fato! Tem pessoas que não apresentam tantos sintomas assim, já outros tratam de levar sua missão de ser trouxa à risca. Então se você está na dúvida de qual tipo de trouxa você é, irei te ajudar agora colega. Então segura essa!

1- O trouxa por vocação

E deus disse; seja trouxa! Missão dada missão cumprida (ou em andamento). Esse tipo de trouxa é o mais comum, é o trouxa que sabe o que está sendo, mas ele não dá a mínima. Ele faz tudo certinho pra ser trouxa, parece que a desgrama gosta de ser trouxa. É o trouxa submisso, a palavra que mais sai da boca dele é: Claro amor. Pra esse trouxa o outro está sempre certo e os amigos, claro, só querem estragar a relação deles. É a típica pessoa que abandona os amigos e coloca o namorado no pedestal.

2- O trouxa possessivo

Esse trouxa também sabe que está sendo trouxa, quer parar , mas ele não consegue se relacionar com outras pessoas. Espera um milagre e não o descarta. Ele diz: Se você não quer sexo hoje, tudo bem, acho quem queira (Mentira, é só drama). Mas não transe com ninguém que não seja eu (Disse o trouxa que acabou de conhecer o Boy/Girl). É o tipo de trouxa que bloqueou a pessoa em todas as redes sociais, mas cria um perfil falso pra Stalkear o ex Crush (Paquera, namorado, ficante etc.). Ele sabe que a relação está falida mas ele ainda quer ter o controle sob a outra pessoa. Esse tipo de trouxa é típico trouxa que não espera a dor do fim, ele sofre o relacionamento inteiro.

3- O trouxa dramático

- Amiga eu não tô bem, - Amiga eu vi ele na padaria, - Amiga ele curtiu a foto da piranha sua colega - Amiga ele... Ai chega! Esse tipo de trouxa é aquele que tá sempre dramatizando. Terminou tem 2 meses mas ainda carrega a cruz da separação. Toda vez que sai com os amigos, tem que falar do boy/girl. Tá na mesa de bar e pediu uma água ele já lembra. Acorda! Esse trouxa é aquele que você vai chamar pra sair e ele não vê possibilidades pois está na fossa. Ouvir música que lembra o ex é a morte pra ele. 

4- O trouxa desapegado

Ao contrário do trouxa possessivo, o trouxa desapegado fica com outros sim! Pode até estar triste pelo o namoro desastroso, mas não se deixa abater. Ele continua na relação conturbada, mesmo sabendo que não tem mais chances de melhorar, mas não tá nem aí, não quer sair por baixo. O trouxa desapegado é aquele que quando termina já parte pra outra mesmo morrendo de amores pelo outro. Ele não espera o tempo necessário pra poder se envolver com outra pessoa. O trouxa desapegado nunca está sozinho, nunca é trouxa de um só.

5- O trouxa das redes sociais

A fila anda! É preciso amar as pessoas como elas são! Eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo! Mais antes sozinho (a) que mal acompanhado (a)! Esse é trouxa das indiretas. Mal termina e já posta milhares de textos com enormes hashtags. Ele precisa mostrar pro mundo que está bem. E as várias fotos de baladas recheadas com vodca, rum, conhaque ou skol? esse tipo de trouxa adora ostentar! ele gosta de mostrar que não saiu por baixo, e que tá é feliz. Mas todos nós sabemos que em casa chora e chora muito né amigo.

Eae já sabe que tipo de trouxa você é? haha vamos combinar né, todo mundo tem um pouco de cada um. Então espero que tenha gostado desse texto e se não for pedir muito quero que você siga o nosso blog pra dar uma levantada na autoestima do blogueiro aqui! Um beijo!